Non je ne vous posterais pas l'un des nombreux live de cette chanson mythique du groupe Megadeth et son intro de feu...Mais il faut dire que son titre se prête bien à mon propos :D
Bon, donc des nouvelles du front, et totalement subjectives.Attention,vous allez entrer dans le monde merveilleux de l'autofiction ou pour les incultes qui n'auraient pas lu ce merveilleux auteur qu'est Patrick Modiano (ironniiieee),l'art de parler de soi SANS s'engager...
Oui,ça peut paraître absconnement paradoxal (pour moi,ça l'est) mais ça existe,Dora Bruder peut en témoigner.A moins que son pendant fictif ,Ingrid Teyrsen puisse nous décrire de manière plus claire cette mère qui l'a expulsé de ses entrailles,un beau jour de l'an de grâce 1990. (pour les puristes de la scélorosée Académie Française ,notons qu'ici on n'écrira pas mille-neuf-cent-nonante mais mil-neuf-cent-nonante, oui oui ,j'ai étudié mon Grevisse)
L'ULB est vraiment le berceau du surréalisme pendant la période d'examens.Même le gouvernement ne fait pas mieux.Et Dieu sait qu'il est vraiment doué en la matière.
Après les locaux-toilettes,les consignes données en plus une demi-heure avant la remise de l'examen,le triplage de la longueur d'un texte italien en moins de cinq minutes, on a réussi à encore faire plus fort.
Oui.Franchement je n'oublierais pas cette session.
D'abord mon premier examen HAAR Antiquité ou comment taper 5 dissertations sur l'apport de l'héllénisme dans l'art romain,les vases à figures rouges,l'architecture impériale,plus taper une carte à l'échelle des liliputens ("Et je veux des localisations précises!" ...Ben voyons).Vous avez dit impossible? Moi aussi!
Ensuite grammaire...La grammaire,c'est nul.Ou pour en pas blesser les éventuels défenseurs obsolètes de notre belle langue:" Il ne me sied point que j'utilisasse quelque notion de grammaire françoyse en examen".
Ou le professeur vient me déranger en plein examen alors que je me bats avec des hordes de participes passés récalcitrants que je passe vainement sous les rayons de la justification:
Lui:Ca va?
Moi: Moui...
Lui: Waaww,vous en avez une écriture bizarre...Heureusement que je ne suis pas épileptique sinon je ne pourrais pas corriger votre copie
Moi: Vous savez,ce n'est pas ma faute,je n'en peux rien.
Lui: Mais bien sûr que vous en pouvez!
Humour ou pas.Ca m' a refroidi.Hé! Je suis handicapé léger...Ok, tu n'étais pas censé le savoir mais c'est pour ça que j'ai une écriture en éclair,illisible pour les mortels et que je ne sais pas patiner puisque je n'ai pas d'équilibre, et que par extension,je déteste le sport qui m'exclut plus qu'il ne nourrit mon corps,corps qui par conséquent s'empâte,s'empâte ....A n'en plus finir. (Je suis désolé pour les hypothétiques admiratrices qui auraient fantasmé sur mon égo et pensé qu'un corps d'éphèbe se cacherait derrière la toile de mes vêtements...Je suis navré de briser vos rêves mais là,je suis plus proche d'un défilé pour Marcassou producteur de saindoux que de Giorgio Armani).
Après avoir préparé comme un fou deux livres d'italien qui ne comptaient finalement que pour deux maigres points au lieu d'une moitié d'examen,réussi mon examen d'Auteurs Latins, rédigé une critique sur le néant incriticable qui a pris l'apparence d'une interview de Marion Cotillard,nous sommes arrivé à l'examen d'Auteurs Contemporains.
Bon, donc des nouvelles du front, et totalement subjectives.Attention,vous allez entrer dans le monde merveilleux de l'autofiction ou pour les incultes qui n'auraient pas lu ce merveilleux auteur qu'est Patrick Modiano (ironniiieee),l'art de parler de soi SANS s'engager...
Oui,ça peut paraître absconnement paradoxal (pour moi,ça l'est) mais ça existe,Dora Bruder peut en témoigner.A moins que son pendant fictif ,Ingrid Teyrsen puisse nous décrire de manière plus claire cette mère qui l'a expulsé de ses entrailles,un beau jour de l'an de grâce 1990. (pour les puristes de la scélorosée Académie Française ,notons qu'ici on n'écrira pas mille-neuf-cent-nonante mais mil-neuf-cent-nonante, oui oui ,j'ai étudié mon Grevisse)
L'ULB est vraiment le berceau du surréalisme pendant la période d'examens.Même le gouvernement ne fait pas mieux.Et Dieu sait qu'il est vraiment doué en la matière.
Après les locaux-toilettes,les consignes données en plus une demi-heure avant la remise de l'examen,le triplage de la longueur d'un texte italien en moins de cinq minutes, on a réussi à encore faire plus fort.
Oui.Franchement je n'oublierais pas cette session.
D'abord mon premier examen HAAR Antiquité ou comment taper 5 dissertations sur l'apport de l'héllénisme dans l'art romain,les vases à figures rouges,l'architecture impériale,plus taper une carte à l'échelle des liliputens ("Et je veux des localisations précises!" ...Ben voyons).Vous avez dit impossible? Moi aussi!
Ensuite grammaire...La grammaire,c'est nul.Ou pour en pas blesser les éventuels défenseurs obsolètes de notre belle langue:" Il ne me sied point que j'utilisasse quelque notion de grammaire françoyse en examen".
Ou le professeur vient me déranger en plein examen alors que je me bats avec des hordes de participes passés récalcitrants que je passe vainement sous les rayons de la justification:
Lui:Ca va?
Moi: Moui...
Lui: Waaww,vous en avez une écriture bizarre...Heureusement que je ne suis pas épileptique sinon je ne pourrais pas corriger votre copie
Moi: Vous savez,ce n'est pas ma faute,je n'en peux rien.
Lui: Mais bien sûr que vous en pouvez!
Humour ou pas.Ca m' a refroidi.Hé! Je suis handicapé léger...Ok, tu n'étais pas censé le savoir mais c'est pour ça que j'ai une écriture en éclair,illisible pour les mortels et que je ne sais pas patiner puisque je n'ai pas d'équilibre, et que par extension,je déteste le sport qui m'exclut plus qu'il ne nourrit mon corps,corps qui par conséquent s'empâte,s'empâte ....A n'en plus finir. (Je suis désolé pour les hypothétiques admiratrices qui auraient fantasmé sur mon égo et pensé qu'un corps d'éphèbe se cacherait derrière la toile de mes vêtements...Je suis navré de briser vos rêves mais là,je suis plus proche d'un défilé pour Marcassou producteur de saindoux que de Giorgio Armani).
Après avoir préparé comme un fou deux livres d'italien qui ne comptaient finalement que pour deux maigres points au lieu d'une moitié d'examen,réussi mon examen d'Auteurs Latins, rédigé une critique sur le néant incriticable qui a pris l'apparence d'une interview de Marion Cotillard,nous sommes arrivé à l'examen d'Auteurs Contemporains.
Pensée Ante-examen: PAS DURRASSSSSS!!!!
"La jeune fille suivait la dame....".Merde Duras.
Derrière moi,j'entends la prêtresse des chats qui exhulte: elle espérait obtenir Gracq en s'asseyant à côté de moi.Elle a eu Gracq.Moi je n'ai pas eu Semprùn mais c'est pas grave,je pense avoir évité l'écueil.
Puis vint mon ami Patrick Modiano accompagné d'un questionnaire aux questions ronflantes et redondantes. Et puis...La Rupture de l'Ordre Etabli.
"Comment ça, vous n'avez pas vos exemplaires de Dora Bruder avec vous? Mais pourtant j'avais dit de que vous deviez le prendre pendant mes séminaires!Vous allez avoir dur pour répondre à mon examen!"
Ben oui...C'est notre faute bien entendu... mais quand même 90 oublis sur 100...Il n'y aurait pas eu un petit problème de communication? Mais non voyons!C'est si facile de rejeter la faute sur des matricules et ne pas se remettre en cause: on se croirait au XVIIIè s avec ces auteurs qui écrivaient des livres polémiques anonymement pour ne pas entacher leur statut...
La prêtresse des Chats veut arranger les bidons.Elle est comme ça,la prêtresse des chats,elle aime bien jouer avec les bidons et faire retomber les choses sur leurs pattes: elle demande:
-Serait-il possible d'écrire l'extrait au tableau s'il vous plaît?
L'extrait fait 4 lignes et il y a des chiffes dedans,ce n'est donc pas long à écrire et ça déstresserait pas mal de monde...Mais non! On ne veut pas.Oui tu as compris.J'ai compris.On ne veut pas! (<---Hommage au jeu des instances narratrices chez Marguerithe Duras).On veut sanctionner l'oubli,c'est pé-da-go-gi-que.
La prêtresse des chats fulmine mais capitule et recommence à strier de son écriture orageuse sa feuille de papier ministre.Je suppose qu'elle pense à maints jurons ou tortures.Pour ma part,je pense qu'un bon coup de Grevisse dans la tronche ferait parfaitement l'affaire,c'est simple ,efficace et réutilisable à l'infini...En plus cela souille bien puisque c'est de la m....
Les examens à l'ULB ,c'est comme Uncle Beans,c'est toujours un succès!
[Post non-structuré et impulsif certes mais comme dirait Breton,vive les premiers jets!]
1 commentaires:
La prêtresse des chats plussoise :D
Nan mais, c'est vraiment absurde, c'qu'on vit à L'unif X-(
Parfois je me dis qu'on devrait avoir notre diplôme uniquement parce qu'on a réussi à vaincre le service des horaires.
Enregistrer un commentaire