Le Marchand de jouets (inachevé)

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Cette nouvelle , débutée en juin 2010 (le 19/06/10 m'indique avec précision Windows 7), n'a jamais été achevée pour quelque raison que ce soit. Tout ce qui figure ici est issu d'un premier jet et n' a pas été retravaillé. C'est peut-être ce caractère brut ainsi que l'étiolement avec le temps de l'idée générale qui m'empêche de donner à cette suite de mots un point final. Je poste donc ici le texte en l'état , animé du secret espoir de combler les points de suspension (ou pas).



Un ensemble de petits carrés noirs et rouges séparés par de longues bandes grises . De temps à autre, un petit rai de lumière qui faisait miroiter le tout. Lustrer. On était à l’époque où le bonheur existait encore et où on pouvait le montrer ouvertement . Une période où certes , il y avait des soucis mais ils étaient mineurs et naturels. C’était avant qu’on en invente de nouveaux qui viendront se greffer aux anciens : la description d’un temps jadis que l’on ne peut admirer aujourd’hui que sous la forme jaunie du sépia.
Le petit nuage continuait son voyage dans le ciel. Á son aise. Après tout , il avait le temps lui et n’était pas du genre à faire la course avec ses autres congénères cotonneux . Il se laissait aller et contemplait lascivement toutes les actions qui se réalisaient en contrebas. Ainsi , si on regardait plus attentivement les différentes ligatures qui découpaient toutes ces couleurs en un carrelage parfait de quadrilatères, il arrivait qu’on puisse distinguer en leur sein deux très fines lignes parallèles qui les parcouraient. Et sur ces dernières, une petite boite brinquebranlante avançait, son antenne braquée vers le ciel, comme un signe d’adoration
Un peu de vent se leva, charriant des particules de toutes sortes dans le ciel. Cela obligea le cumulus à épousseter sa toge à replis blanc. Mais ce moment d’inattention lui fit perdre de vue le tramway qui dévalait la pente et l’homme qui à l’intérieur , humait l’air virevoltant avec un large sourire. Ce dernier , qui ne tarderait pas à déambuler dans la rue lors du prochain arrêt, s’empressait de refermer d’un geste sec sa sacoche de cuir. Au bout de son bras , un poing fermé et dans cette gaine de chair , une clé. Ce n’était pas un sésame ordinaire , un de ces multiples bouts de métal crénelé qui donne accès à des bâtisses sales et tristes. Non . C’était la clé du paradis. Son paradis. Un petit magasin à la devanture discrète avec des cubes de bois comme chérubins.
Le wagonnet s’arrêta soudain. Déjà des personnes de tous âges et de tous bords naviguaient entre les pieds, les bras levés et les cabas pour parvenir à la sortie. Á l’extrémité de la machine , des contrôleurs, alourdis par le cuivre des boutons d’uniforme, percevaient la dîme du voyage tout en essayant d’endiguer l’enthousiasme des haut-de-forme à se faire transporter. L’homme frisa distraitement sa moustache brune (que le petit nuage verra blanchir au fil de ses passages) puis descendit. Il trébucha un peu sur les rails et la semelle de sa lourde botte forgea une petite encoche sur le minerai.
Trente ans plus tard, il pleuvait et l’encoche était toujours là. Les tramways ballotants qui symbolisaient la modernité il y a une grappe de lustres, n’étaient plus que des pièces de musées ou des habitations pour originaux. Par souci d’économie , on les avait remplacés par d’autres machines plus belles , plus neuves et plus rapides, jusqu’à écorcher leur nom ancien : il s’agissait désormais de trams et je me trouvais dans l’un d’entre eux , une après-midi de Novembre, avec un sac sonore à mes pieds. Ce dernier était bruyant car il contenait beaucoup de jouets en bois qui s ‘entrechoquaient dans cet espace confiné. Peut- être avaient-ils besoin de respirer ? Une chose est sûre : ils souffraient. Une roue arrachée par ci , une entaille décelée par là , tous avaient été mis en quarantaine dans ce camp de polystyrène pour qu’on les soigne des mutilations du tyran.
Ce dictateur , c’était mon neveu, Victor, 3 ans. Un destructeur-né, un disciple de Thanatos avant l’heure qui assimilait les livres à des deltaplanes et leurs pages à des ailes de moustique. Á cette période de notre existence, nous sommes déjà très créatifs dans l’art de blesser. Mais comme il s’agit de l’aube de notre vie , nous nous en rendons pas compte et il est donc très facile de nous pardonner. Par contre , avec l’avènement de la conscience, faire usage de la même licence au midi ou au crépuscule de notre fortune , relève de l’avanie.
Que peut faire un homme confronté à la face barbouillée de larmes d’un petit enfant qui ne peut assouvir ses pulsions d’anéantissement ? Rien de plus que d’effacer les traces du crime dans un grand mouvement de pardon œcuménique. C’est dans cette optique que j’avais pris le tram ce jour-là. La virtualisation des amusements raréfiera ce type d’entreprise jusqu’à la rendre inexistante, ce qui explique les trémolos de nostalgie visibles dans les boucles de mon écriture. Mais je parle ici d’un avenir qui n’a pas cours à cette époque.
Le marchepied descendu , mes pas me conduisent dans une petite ruelle sombre, anciennement marchande, où pourrissent des enseignes qui illuminaient les visages des badauds quelques décennies auparavant. Il subsistait cependant une faible lueur dans l’une de ces échoppes d’une autre ère , un bâtiment de bois ciré encadré par une pancarte défraichie , qui annonçait – plus pour la postérité que par véritable intérêt mercantile - :
« Chez Tom. Fabricant de jouets. Depuis 1940. »
Mon ballot d’éclopés sous le bras , je pousse la porte et entre. Une petite sonnette annonce mon intrusion dans ce paradis qui a vu s’unir le bois et le ludique , sous l’égide d’un créateur dont j’entendais le pas traînant s’approcher depuis l’arrière-boutique. Tout autour de moi s’étalaient sur des étagères des jouets et jeux de tous types, certains de conception ancienne comme en attestait la pellicule de poussière. D’autres , en revanche, respiraient la vitalité de la nouveauté dans cet atelier où, malgré le temps et les désillusions , subsistait encore cette odeur si particulière qui est celle de la passion.
« - Ha … C’est toi. »
Une voix chevrotante me fit sortir de mon état contemplatif. Un vieil homme s’approchait du comptoir, le visage ravagé par les nombreuses balafres de l’âge. Sa motricité avait également connue des altérations temporelles : il se déplaçait sur une canne, en grognant et en soufflant dans un long râle d’effort , comme si c’était la dernière chose qu’il eut à accomplir sur Terre. Son corps était penché et se voûtait davantage au fil des jours, comme si ce dernier se préparait déjà pour le grand plongeon dans la tombe. Mais malgré les apparences , Tom avait encore bon pied et bon œil et de ses mains envahies de cals sortaient encore des merveilles.
Le vieillard me dévisagea un instant avec ces grands yeux bleus pétillants de sagesse. Puis, tout en frisant machinalement sa moustache, il me gourmanda :
« - Laisse-moi deviner … Victor a encore fait des siennes …
- On ne peut décidément rien te cacher , vieux briscard , répondis-je en rigolant tout en posant mon chargement sur l’établi
- Beaucoup de dégâts ?
- Pas tellement … En réalité , j’aurais pu tout réparer moi-même mais j’aime saisir chaque bonne raison que j’ai pour venir te voir
Le sourire du vieillard s’accentua mais j’eus néanmoins l’impression de voir un éclair de tristesse strié un instant son regard :
« - Bon ! Voyons ça de plus près … »
Tom disparut un moment et revient avec une sacoche de cuir sous le bras. Il en défit soigneusement les lanières puis farfouilla dedans pour en retirer divers instruments. Puis il commença la réparation et pendant le processus , nous discutions de la pluie et du (mauvais) temps.
« -Voilà, dit Tom après une demi-heure, j’ai réparé les dégâts et ai même rajouté quelques points de colle pour faire durer le plaisir de ce bonhomme de Victor , ajouta t-il avec un sourire malicieux
- Il sera probablement aux anges ! Et très content lorsque je lui dirai que c’est toi qui a ressuscité ses jouets … Tu sais bien à quel point il t’adore !
- C’est un brave petit enfant. Il ira loin …
- Il était déçu que tu ne soies pas venu dîner dimanche passé , poursuivais-je, d’ailleurs , repris-je en baissant la voix , je dois t’avouer que cela m’a étonné aussi. Ce n’est pourtant pas dans tes habitudes de décliner un repas. Cela ne te ressemble pas.
- Effectivement , avoua le fabricant, mais je n’étais pas bien et je ne voulais pas choquer le petit par ce spectacle, comprends-tu ?
- Je comprends…
Il me cachait quelque chose. C’était évident. Tom n’a jamais su mentir et ce n’est pas dans les ultimes années de sa vie qu’il aurait pu parvenir à assimiler cet art complexe. En outre, comme un écho à ce mensonge , toute joie avait disparu de son visage et l’éclat de tristesse que j’avais aperçu dans ses yeux s’était mué en un orage de mélancolie. Je regardai rapidement autour de moi : il n’y avait personne dans la rue , ni dans la boutique , hormis les jouets et le clapotis des gouttes de pluie. Dès lors , assuré de ce calme ambiant, je me résolus à en savoir davantage sur la nature de ce mal qui étreignait mon vieil ami. Ce dernier opposa au début une résistance farouche , tentant d’endormir ma curiosité à coup de phrases phatiques et vides de sens puis de prières de tout acabit. Après une demi-heure de joute verbale sur un champ de bataille de bois , mes arguments eurent raison de sa défense renforcée d’expérience. Il me pria de m’asseoir et s’expliqua dans la plus longue confession qu’il devait jamais me faire.
« - Je suis fatigué de vivre. Le monde a tellement changé depuis que je me suis installé ici, depuis que je suis passé d’apprenti à mon propre maître, que je ne me sens plus en phase avec lui. Tout est devenu si froid , si impersonnel, si glacé que la chaleur et la joie que me procure mon métier s’estompe de plus en plus au fil du temps. Je commence à perdre la foi et le courage.
Ce quartier … Il n’était pas comme ça avant … Jadis , c’était une petite place ensoleillée où il faisait bon vivre et où beaucoup de familles se promenaient avec bonheur. La plupart d’entre-elles entraient dans ma boutique pour acheter une babiole à leur gamin comme récompense ou parce qu’une occasion spéciale se présentait. Et pendant que le bambin parcourait avidement les étagères à la recherche de son Graal, les adultes prenaient le temps de discuter avec moi : on s’échangeait les derniers potins , on se chamaillait sur la politique ou s’enthousiasmait sur les résultats sportifs. J’étais une personne connue et appréciée et souvent , on m’invitait à jouer poker ou belote , le dimanche , à l’ombre des arbres, autour d’une bière : il y avait une véritable relation de camaraderie et de confiance dans le village et tout allait pour le mieux.
Aujourd’hui , ce tableau ne subsiste que dans certaines mémoires et passerait presque pour un âge d’or révolu. »

Big Brother is deriving you ...

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"C'est une belle chose, la destruction des mots. Naturellement, c'est dans les verbes et les adjectifs qu'il y a le plus de déchets, mais il y a des centaines de noms dont on peut aussi se débarrasser. Pas seulement les synonymes, il y a aussi les antonymes. Après tout, quelle raison d'exister y a-t-il pour un mot qui n'est que le contraire d'un autre? Les mots portent en eux-mêmes leur contraire. Prenez "bon", par exemple. Si vous avez un mot comme "bon", quelle nécessité y a-t-il à avoir un mot comme "mauvais"?. " Inbon" fera tout aussi bien , mieux même, parce qu'il est l'opposé exact de bon, ce que n'est pas l'autre mot. Et si l'on désire un mot plus fort que bon, quel sens y a-t-il à avoir tout une chaîne de mots vagues et inutiles comme "excellent", "splendide" et tout le reste? "Plusbon" englobe le sens de tous ces mots, et, si l'on veut un mot encore plus fort, il y a "doubleplusbon" (...) En résumé, la notion complète du bon et du mauvais sera couverte par six seulement , en réalité un mot seulement. Voyons-vous Winston, l'originalité de cela? Naturellement (...) , l'idée vient de Big Brother."
George Orwell, 1984

Au fait, qui a dit que la dérivation lexicale était quelque chose de difficile et d'inacceptable?


A tout le moment , la rue ...

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Étrange que je réécoute cette chanson au moment où je clos la lecture du fameux Germinal de Zola. Ce treizième volume du cycle des Rougon-Macquart qui conte la lutte vaine d'un prolétariat miséreux face à des bourgeois avides de profits, le tout sous fond de naissance du socialisme.

Je n'ai pas l'habitude d'encenser ce qu'on appelle communément (et pompeusement) les classiques de la langue française. Ces derniers, aussi adulés et exceptionnels qu'ils soient, m'ont toujours laissé indifférent. Immaturité littéraire? Peut-être. Anachronie d'interêt? Probablement. Cependant ...

Germinal fait partie des rares exceptions. Ce roman a ce petit quelque chose qui le rend agréable, qui motive le lecteur à dévorer ces six cents pages - avec des pauses toutefois - juste pour en savoir davantage. Pourtant, on ne peut pas dire que je porte Zola dans mon cœur. La plupart de ses romans me laissent sans impression froid. Un peu à l'image des théories scientifiques qu'il a essayé d'insérer dans ses livres. Ce n'est pas faute d'avoir tenté de le vénérer mais rien à faire : c'est trop long. Et parfois, à l'instar de certaines chansons dans le Métal Progressif, ça tourne à la démonstration et ça devient moche et sans intérêt (je le fais aussi mais chuuuuut , c'est un secret).

Je pense que c'est le caractère profondément miséreux des personnages présentés dans ce treizième tome des Rougon-Macquart qui suscite mon accroche. Je ne suis pourtant pas socialiste ni spécialement pro-ouvrier mais la véracité des évènements présentés par Zola et le brio avec lequel il les agence et les narre pousse subitement le lecteur à prendre se shaillons pour aller manifester contre l'injustice. Rien que ça ...

Tout cela pour dire que les paroles de cette chanson me rappellent énormément de passages dudit roman (on pourrait l'utiliser d'ailleurs comme B.O. d'un futur hypothétique remake....) . Coïncidence? Ce serait trop beau pour être vrai...

À chacun de nos souffles
Au moindre murmure des bas fonds
C'est dans l'air comme un chant qui s'étrangle
Que d'un pavé de fortune
Contre le tintamarre du pognon
À tout moment la rue peut aussi dire non (x2)

C'est un pincement de lèvres
Et la peur qui perle d'un front
La faune et la flore à cran en haillons
Et l'éclat de nos palpitants
Dans l'ombre du marteau pilon
À tout moment la rue peut aussi dire non (x2)

Non comme un oui
Aux arbres chevelus
À tout ce qui nous lie
Quand la nuit remue
Aux astres et aux déesses
Qui peuplent nos rêves
Et quand le peuple rêve
A tout moment la rue peut aussi dire...

Et si quelques points noirs
En cols blancs poivrent nos cieux
D'ondes occultes en tubes longs et creux
A bien compter le monde
Est x fois plus nombreux
Que ces trois cent familles qui sur la rue ont pignon
À tout moment elle peut aussi dire non
À tout moment elle peut aussi dire non

Comme un oui
Aux arbres chevelus
À tout ce qui nous lie
Quand la nuit remue
Aux astres et aux déesses
Qui peuplent nos rêves
Et quand le peuple rêve il aime
Disposer de lui même (x2)

Non comme un oui
Aux arbres chevelus
À toutes ces nuits qui nous lient
Et même si elles ont trop bu
C'est aux astres et aux déesses
Qui peuplent nos rêves
Et quand le peuple crève
À tout moment la rue peut aussi dire...

À chacun de nos souffles
Au moindre murmure des bas fonds
C'est dans l'air comme un chant qui s'étrangle
Que d'un pavé de fortune
Contre le tintamarre du pognon

J'irais bien faire un tour ...

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Base : " Du côté de chez Swann" de Dave

On oublie, Juin est loin
Si loin d'aujourd'hui
Mais il m'arrive souvent de penser encore
A cette rhéto qui n’existe plus

Je maudis d’avoir abandonné ce paradis
Á l’heure où il faut faire son choix,
Lorsqu’il n’y a que le néant
Ou tout ce que tu veux
Pour devenir quelqu’un de mieux

J'irais bien refaire un tour du côté des Romanes
Voir ses méandres et ses tours
Passer mon temps en bibliothèque
Pour lire jusqu’à la fin du jour

Je ne voudrais pas être réfractaire aux préceptes de Voltaire
Et pourtant je payerais cher
Pour éviter, le temps d’un café salvateur
Un second oral chez Couvreur

Et lorsque je déprime un brin, il suffit d'un cours anodin
Pour que je me souvienne soudain
Et retrouve l’entrain en pensant aux mathématiques
Battues au péril de ma vie

Et je m'en vais faire un tour du côté des Romanes
Voir ses méandres et ses tours
Passer mon temps en bibliothèque
Pour lire jusqu’à la fin du jour.

Je ne voudrais pas être réfractaire aux préceptes de Voltaire
Et pourtant je payerais cher
Pour éviter, le temps d’un café salvateur
Un second oral chez Couvreur

J'irais bien refaire un tour du côté des Romanes
Voir ses méandres et ses tours
Passer mon temps en bibliothèque
Pour lire jusqu’à la fin du jour

Je ne voudrais pas être réfractaire aux préceptes de Voltaire
Et pourtant je payerais cher
Pour éviter, le temps d’un café salvateur
Un second oral chez Couvreur

J'irais bien refaire un tour du côté des Romanes
Voir ses méandres et ses tours
Passer mon temps en bibliothèque
Pour lire jusqu’à la fin du jour

Bande de cons (Thomas Gunzig- "La Semaine Infernale", 2007)

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Et le pire, c'est qu'en 3 ans , à part des noms , rien n'a changé ...

Bande de cons ! Pas vous, cher public !
Les autres, les formateurs, informateurs, explorateurs, chef de groupe, président de partis flamands, présidents de partis francophone, second couteau, troisième couteau, de gauche, de droite, les cathos, les écolos, les franc-maçons, les libéraux…
Bande de cons de Flandre Bande de cons de Bruxelles Bande de cons de Wallonie.
D’abord à tous ceux qui croient avoir gagné les élections d’il y a 5 mois. A tous ceux qui avaient un grand sourire A tous ceux qui avaient les bras en l’air.
Le temps est venu de vous avouer quelque chose : Les gens n’ont pas voté pour vous parce qu’ils vous aimaient. Les gens ont voté pour vous parce qu’ils étaient obligés.
A la veille du onze juin : dans les rues, les maisons, les bureaux les gens hochaient la tête et se demandaient vraiment qui ils allaient pouvoir choisir dans parmi ce catalogue de nul, de klet, de nouilles, d’opportuniste agressif, de carriéristes sans charisme, de mal fringués, de gros type à l’élocution problématique, de petit nerveux en pleine tendinite de l’égo, de semi-hystérique, de semi-mafieux, de cynique, de je-m’en-foutiste, de raté de tout le reste, de fils à papa, d’expert comptable en décrochage professionnel, d’entrepreneur en faillite frauduleuse, de sinistres, de pas lavés, de faux gentil, de vrais méchant…
Les Leterme, De Krem, Reynders, Milquet, Michel, De Weaver, Maingain, Wattelet, Bacquelaine… Cette morbide collection de névroses qui nous gouvernent avec leurs troubles anxieux, leur troubles dissociatifs, leur trouble psycho sexuelle, leurs troubles obsessionnels compulsifs.
Et en plus, ils sont tous… Si moche…
Cette élection, à tous le monde, ça a un peu fait l’impression d’un de ces mariages forcé que l’on organise dans des pays très loin d’ici. C’est comme si on avait été une jeune fille devant choisir entre le vieux marchand qui pète au lit où l’arrière cousin qui ne se brosse pas les dents.
Bande de cons.
Vous n’avez rien gagné du tout. Si c’était possible, on reprendrait nos voix et on ne les donnerait qu’après les négociations, à ceux qui auraient su être un peu intelligent, un peu sobre, un peu humain. Mais non donner c’est donner, reprendre c’est voler. Vous aviez un chouette petit pays, pas très grand mais bien équipé de voisin plutôt sympas bien situé avec la mer, avec la forêt, avec pas trop de charges. Vous aviez une chouette petit population, pas parfaite parfaite. Mais en gros, ce n’était pas des talibans non plus, c’était pas des Contras, c’était pas des Tigre Tamoul Une petite population de fabricant de pralines, des marchand de kayak, des chanteurs à texte, des comique parfois drôle, des stylistes un peu punk, des postiers plutôt poli, des sportifs en minijupe, de flics à moustaches, des tas de gens prêt à travailler plus à gagner toujours moins et à ne pas dire grand-chose. Une petite population qui mélange le goût des mandarines à celui des spéculoos. Une petite population qui n’a rien contre l’Eurovision ni les horodateurs.
Une petite population qui rend visite à ses grands parents le dimanche pour boire un café après le chicon gratin. Une petite population de buveur de bière et de joueur de kiker. Une petite population qui emmène ses enfants à Plakendael au printemps et à Paradisio en hiver…. Comme ça, sans ennuyer le monde, en VW Touran. Une petite population prévoyante qui à quelques euros sur un compte épargne et une concession au cimetière. Une petite population qui est plutôt toujours d’accord et en gros une petite population qui ne veut pas d’histoire.
Et vous,
Bande de cons,
tout ce que vous trouvez à faire, ce sont ces petites réunions où l’on tourne encore plus en rond que sur un circuit Marklin, ce sont ces petits comités aussi stérile qu’un champs patate à Tchernobyl, ce sont ces petites réactions à chaud qui me rappel les crise de mon chat, quand il n’aime pas la marque de ses croquettes, ce sont ces aires de petits tribun en solde, ce sont ces grands chevaux sur lesquelles vous montez et qui seront toujours comme ces petit poneys tristes de la foire du midi.
Tout ce que vous trouvez à faire, c’est de vous tirer dans les pattes pour gagner une floche qui vous donnera droit à un tour gratuit sur ce manège sinistre que vous appelez “politique”.
Bande de nuls.
Alors moi, J’ai eu une idée, une grève, une vrais grève, une bonne grève, une grève de tout le monde tant que la politique Belge ressemblera à une conserve de rollmops : Les enfants n’iront plus à l’école, les femmes enceinte n’accoucheront pas, les déménageurs ne déménageront pas, les navetteurs ne navettez plus, Alcoolique n’alcoolisez plus, chauffeurs ne chauffez plus, Pilote, mécanicien, traiteur, boucher, pêcheur, éboueur, esthéticienne, taxidermiste, stripteaseuse, scaphandrier, géomètres expert, fleuriste, trader, opticien, huissier, substitut, gourou, préfets, trésorier, banquier, infographiste, ajusteur, analyste programmeur, technicien, hotline, proxénète, dealeur, animateur, orthodontiste, urologue, animateur socioculturel, fossoyeur…
Et tous les autres…. Total Stand By On arête touts… Et vous verrez que dans trois jours, ils feront moins les malins.

This I Swear!

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I suffer this no longer!
I'll put an end to,
This I swear!
This I swear!
The sun will shine!
This I swear!
This I swear!
This I SWEAR!!!

The Human Show ( Chronique)

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(Critique de la pièce du CROM 2010 rédigée pour une Escume avortée)

Aujourd’hui : c’est la pièce du CROM ! Alors que vous prenez place dans la salle et que les acteurs commencent à peine à jouer sur les planches , vous ne vous doutez pas de ce qui arrive. Vous n’êtes pas de simples spectateurs. Vous y ressemblez , mais vous n’en êtes pas. Non, vous êtes plus que cela . Plus que cette comtesse insupportable , cette sportive bêtifiante ou cet intellectuel prétentieux. Vous vivez la pièce. Vous êtes la pièce. Pour résumer , « The Human Show » est une pièce dont VOUS êtes le héros. (Pour commencer la partie, lancez un dé à 3 chiffres et suivez votre parcours !)
1.
Enthousiaste , vous aviez réservé votre place bien à l’avance, de peur que l’incorporation du spectacle dans un festival ne vous empêche d’obtenir un précieux sésame . De plus , votre carte de membre du cercle auquel vous êtes affilié depuis votre entrée à l’ULB vous offre une boisson gratuite en plus du prix attractif ! Muni de vos cartons rouges et bleus , la soirée s’annonce sous les meilleures auspices … (Réjouissez-vous en 6)
2.
Vous êtes un adorateur de théâtre et vous avez pour habitude d’assister à toutes les représentations du TOB. Vous vous doutez que la pièce ne pourra pas être meilleure que celle d’hier… Mais certainement moins pire que le spectacle d’il y a quelques jours. Vous n’avez pas de ticket boisson gratuit mais vous vous en fichez (en bleu ou en rouge , c’est selon) : vous vous abreuverez de la substantifique moelle du spectacle et c’est votre joie. (Eclatez-vous en 5)
3.
Vous ne saviez pas que la pièce du CROM était aujourd’hui. Vous ne vous doutiez pas un seul instant qu’elle serait cachée dans l’obscurité de cette affiche jaune canari fluo , extrêmement moche selon vous. C’est Machinchouette qui vous a obligé à y aller. Vous craigniez le pire. La dernière fois qu’elle vous a proposé quelque chose à faire ensemble (la cursive en l’occurrence), cela s’est mal terminé. Très mal terminé. Rassurez-vous cependant , si vous n’aimez pas la pièce, il n’y a aucun bic rouge qui vous sanctionnera.(mais bien le carton rouge que vous avez fourré dans votre poche , à moins que le bleu …) (Soufflez en 4)
4.
Début du spectacle. La salle est classe , ça , il n’a rien à dire dessus. Jolie scène aussi avec quatre chaises et des personnes assises dessus. Machinchouette reconnaît un de ses comparses d’auditoire et meurt d’envie de crier son nom suivi d’un majestueux « à poil ! ». Vous parvenez péniblement à lui faire entendre raison : on est dans un théâtre tout de même ! . Les lumières s’éteignent et le spectacle commence. La speakerine stupide vous fait furieusement penser à cette même Machinchouette. Mais bon vous n’osez pas lui dire parce l’Hernanisme , ce n’est pas votre truc. Et puis , voici la première scène. (Allez en 9)
5.
Début du spectacle. Vous trouvez la salle moyenne , vous avez déjà franchement vu mieux. Les fauteuils sont un peu raides et la scène de départ n’a pas l’air très folichonne. Tout cela respire l’amateurisme estudiantin et cela vous chagrine un peu. Mais bon, ils ont déjà du mal à réussir leurs cursives , on va pas trop leur en demander ! Obscurité. Les acteurs s’ébrouent et vous vous surprenez à rire : l’auteur pédant vous rappelle votre attitude adolescente, le mimétisme est parfait au point que vous vous demandez si ce n’est pas voulu. Le premier tableau arrive. Tout va bien. Vous souriez. (Pourvu que çela continue en 7)
6.
La salle est d’une beauté EX-CE-PTION-NELLE ! Mieux que l’Eldorado de l’UGC ! Les sièges sont moelleux ! Les acteurs sont déjà sur scène ! Vous reconnaissez quelques visages connus sur scène et vous balancez leur nom ! Oui ! Vous osez , vous ! Pas comme la gourgandine qui réprime son amie ! C’est du théâtre ! Il faut s’exprimer ! Etre fier comme cette comtesse qui vous fait beaucoup rire ! La première scène arrive. Elle porte sur les roux. Allez-vous aimer ? (Surement en 8)
7.
Cette première scène vous a fait rire mais pas trop. Elle vous a juste fait remémorer la figure de ce pauvre Marcel, ce roux cancre de classe, que vous terrorisiez avec votre bande de copains. Enfin, il vous amusait jusqu’à ce qu’il vous pique votre ex de l’époque. Ce mauvais souvenir vous empêche de profiter pleinement de cette fronde anti-rousse. Vous attendez beaucoup du second tableau. (Espérez en 11)
8.
C’est vrai les roux puent ! Les roux sont méchants ! Il faut les repérer, les renifler , les pourchasser et les parquer , ces Goupils, pour les empêcher de nuire ! Echauffé comme jamais , vous ne remarquez même pas l’entracte et encore moins le début du deuxième tableau.(Reprenez vos esprits en 12)
9.
Vous remerciez chaleureusement Olivier Daschkin par la pensée pour cette merveilleuse coloration couvrante qui cache votre naturel roux. Heureusement que Machinchouette ne connaît pas votre terrible secret génétique sinon vous en aurez pris cher, au vu des rires gras que la scène et les répliques provoquent chez elle. Vous vous consolerez en vous disant que de toute manière le monde virtuel est à la botte d’un roux, via Facebook. (Vengez-vous en 10)
10.
La deuxième scène vous enchante nettement plus. Machinchouette moins, elle vous dit que c’est une caricature de son quartier, toute cette stigmatisation des Arabes. Vous essayez de distinguer à quelle cuvée appartient la bouteille que s’enfile l’acteur et qui lui donne cette pêche d’enfer : cela doit être le secret de votre professeur (oui , celui qui donne les cursives). En tous cas , cela expliquerait sa forme éclatante à huit heures du matin alors que vous essayez péniblement de vous réveiller. (Conjecturez en 16)
11
Vous sortez et regardez d’un œil glauque vos clés de voiture. Clio Troisième Génération , 2.0 Turbodiesel , full option , gris métallisée. Au fur et à mesure du deuxième acte, vous blêmissez et griffonnez à la hâte sur un Post-It un petit rappel pour un rendez-vous chez votre concessionnaire. Vous priez intensément pour que votre véhicule ait encore une bonne cote à l’Argus. Et que votre moteur n’éclate pas comme ce pétard avant la revente. (Effrayez-vous en 14)
12.
Vous avez sursauté lors des deux coups de feu. Vous avez vibré à chaque réplique du couple , vous avez tremblé à chacun de ses frémissements. Vous vivez chacune des péripéties avec enthousiasme. Ce n’est pas bon pour votre tachycardie et vous risquez de vous faire réprimander par votre cardio. Mais vous n’en avez cure : quand on aime , on ne souffre pas ! (Reprenez-vous en 15)
13.
N’existe pas pour ne pas porter la poisse aux acteurs et au public.
14.
C’est le moment de voter et l’indécision vous taraude. Vous regrettez qu’il n’y ait pas de carton orange pour marquer le centrisme de votre opinion, le nom du couple gagnant vous importe peu , vous vous apprêtez déjà à partir . ( Et ce n’est pas fini , cfr. 19)
15.
Vous avez brandi le carton bleu et le public a suivi votre avis ! Quelle joie ! Vous vous délectez de la tragique scène finale avec tout de même un léger pincement au cœur (non consécutif à vos émotions de 12 rassurez-vous !) : c’est la fin. (Justifiez vos moyens en 18)
16.
Machinchouette a voté rouge. Vous bleu. Et Machinchouette a gagné, comme toujours (Foutredieu !). Fair-Play , vous acceptez la défaite et la fin qui vous est proposée. De toute façon, vous reviendrez demain parce que vous mourrez d’envie de contempler la victoire de votre couple favori. (One more time en 17 !)
17
Á peine sorti , vous avez déjà commandé vos places pour les deux prochaines représentations. Maintenant que faire en attendant ces heureux évènements ? Votre esprit s’abîme dans le coca que vous sirotez , cherchant vainement une réponse.
18.
Vous sortez de la salle , ravi de l’ensemble de la prestation et vous prenez le temps de discuter avec les différents acteurs pour connaître les dessous de l’intrigue. Vous ne manquez bien sûr pas de consommer votre ticket boisson gracieusement offert. Puis vous vous en retournez , les étoiles pleins les yeux , en attendant avec impatience l’année prochaine.
19.
Vous sortez de la salle avec un goût mitigé dans la bouche : vous avez aimé certaines scènes , d’autres moins. Vous êtes surtout inquiet pour votre véhicule dont on a fait l’oraison funèbre durant la soirée. Ne vous inquiétez pas , la Police vous a mis un petit billet sous votre essuie-glace pour vous la rappeler. En même temps, ce n’était pas malin de vous garer sur une place pour handicapés. La peur du retard ne justifie pas tout.
(Les bons numéros de l'auteur : 3-4-7-12-15-18)
 
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